כששני הצדדים בטוחים שהם צודקים

גישור – הדרך להפוך סכסוך ממלחמה להזדמנות להסכמה

יש רגע בסכסוך שבו השאלה כבר איננה רק מי צודק.שני אנשים יכולים להיות משוכנעים לחלוטין בצדקתם, ובינתיים לאבד זמן, כסף, שלוות נפש, קשרים ולעיתים גם אנשים שהיו יקרים להם.

סכסוכים הם חלק מהחיים. הם מתרחשים בין בני זוג, בני משפחה, שותפים עסקיים, שכנים, עובדים, חברים ואנשים שבעבר אפילו היו קרובים מאוד זה לזה.

אבל לא כל מחלוקת חייבת להפוך למלחמה.הבעיה איננה תמיד המחלוקתלעיתים הוויכוח הגלוי הוא רק קצה הקרחון.מאחורי הכעס מסתתרת פגיעה.מאחורי העקשנות מסתתר פחד.

מאחורי הדרישה הכספית מסתתרת לעיתים תחושה של חוסר הוגנות.ומאחורי המשפט "אני לא מוכן לוותר" מסתתר לפעמים צורך עמוק שיראו אותי, ישמעו אותי ויכירו במה שעברתי.כאשר כל צד עסוק בהוכחת צדקתו, קשה לו לראות את התמונה הרחבה.וכאן בדיוק מתחיל תפקידו של הגישור.

גישור איננו הכרעה – אלא יצירת דרך

מגשר אינו שופט ואינו אמור להחליט מי ניצח ומי הפסיד.

תפקידו ליצור מרחב שבו ניתן להוריד את גובה הלהבות, להבין מה באמת עומד מאחורי העמדות של כל צד ולבדוק האם קיימת דרך להגיע להסכמה ששני הצדדים יכולים לחיות איתה.

לפעמים הפתרון נמצא במקום שאף אחד מהצדדים לא הצליח לראות כל עוד היה שקוע במאבק.

האם הסכמה פירושה ויתור?

לא בהכרח.

אחת הטעויות הנפוצות היא לחשוב שאם אני מוכן להתגמש ,סימן שנכנעתי.

אבל לעיתים דווקא היכולת לעצור ולשאול: "מה באמת חשוב לי להשיג?" היא ביטוי של כוח ולא של חולשה.

אפשר לנצח בוויכוח ולהפסיד מערכת יחסים.

אפשר לנצח בבית המשפט ולהישאר שנים עם משקעים.

ואפשר גם לבחור בדרך אחרת – דרך שמבקשת לפתור את הסכסוך ולא רק להכריע אותו.

לראות גם את היום שאחרי

אחד היתרונות הגדולים של גישור הוא האפשרות לחשוב לא רק על מה שקרה אתמול, אלא גם על מה שיקרה מחר.

האם הצדדים יצטרכו להמשיך לעבוד יחד?לגדל ילדים יחד?

להיות בני משפחה?

לנהל עסק?

להיפגש באירועים משפחתיים?

הסכם טוב אינו רק מסמך שסוגר את העבר. הוא צריך, ככל האפשר, לאפשר גם עתיד שניתן לחיות בו.

לפעמים הניצחון האמיתי הוא לסיים את המלחמה

לא בכל סכסוך ניתן להגיע להסכמה, ולא כל מחלוקת מתאימה לגישור.

אבל כאשר קיימת אפשרות לשיחה, לעיתים כדאי לעצור לפני שהמאבק הופך עמוק, יקר וכואב יותר.

כי בסופו של דבר, השאלה החשובה אינה תמיד:

"מי צודק?"

לפעמים השאלה החשובה הרבה יותר היא:

"איך יוצאים מכאן נכון?"

רוני שמואל

מאמן ומטפל רגשי מוסמך

מגשר ומיישב סכסוכים